Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával! 

-Cska nem ver?                                                             

-Nem, azt szeretné, hogy hűséges legyek.

 

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:

-Te ez nem Vágó István háza?

-De.

-Megjelöljük?

 

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett.

A jobb oldali Bodri, a bal a Lajka.

 

-Pistike, mit mond a kutyus?

-Vau-vau!

-És mit mond a cica?

-Nyau-nyau!

-És mit mond az egér?

-CLICK-CLICK!

 

Természetórán Pistike kérdi a tanárt:

-Tanár úr, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?

-Micsoda ostoba kérdés ez? Azért hívják sárgarignak, mert sárga.

-Azt én is tudom. De miért rigó?

 

-Mi lesz a cigányból, ha red bullt iszik?

-Holló.

 

A nyuszika bemegy a zöldségeshez:

-Kérek egy kiló narancsot!

-Nyuszika, narancs nincs, csak banán-válaszolja a zöldséges.

-Akkor irány Bana!

 

-Hogy hívják a hajó törött egeret?

-Robinson Cursor.

 

Hentesnél:

-Ökörfeje van?

-Á, dehogy csak így fésülködöm...

 

A perkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.

Odamegy hozzájuk egy másik ember.

-Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?

-Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

 

A tóparton pecázik egy hapsi, és az egyik lába be van gipszelve.

Arra megy egy másik ürge, majd megkérdezi:

-Harapnak a halak?

-Nem. Autóbaleset...

 

-Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!

-Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?

-Nem! Szereti a fánkot, és tök hülye.

 

-Hogy megy be a vadász a kocsmába?

-???

-Befelé kacsázik, kifelé rókázik.

 

-Nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.

-És melyik ketrecben volt?

 

-Mi lesz a lóból, ha keresztül megy rajta egy úthenger?

-Sikló.

 

-Hogy hívják a hallássérült macskát?

-Sücat.

 

-Hogy hívják a befőttes üvegbe zárt macskát?

-Üvegtigris!

 

-Mit rajzolsz, Petike?

-Kutyust.

-De hiszen nincs is farka!

-A farka még a ceruzában van!

 

Az egyik szomszéd a másikhoz:

-A kutyád egész éjjel szűkölt.Ez rossz jel.

-És miért?

-Mert korai halált jelent.

-Valóban? Vajon kiét?

-A kutyádét, ha még ma éjjel is vonyítani fog!

 

-Mi az: négy lába van, és egy keze?

-Kezesbárány.

 

-Hogy hívják a medve kölykét?

-Bocs.

-Semmi baj.

 

-Miért áll a gólya fél lábon?

-Mert ha azt is felemelné, elesne.

 

A tyúk nagyon buta állat. Mindig akkor tojik a legtöbbet, amikor olcsó a tojás.

 

-Melyik állat a leghülyébb?

-A csibe, mert annak annyi esze sincs, mint a tyúknak.

 

Pistike az Állatkertben sétál anyukájával.Megállnak az elefánt előtt, és Pistike méregeti a hatalmas állatot, aztán így szól:

-Mama, megkérnélek, mesélj valamit arról, hogyan születik az elefánt. De nehogy azt akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gólya hozza!

 

-Édesanyám! Egér van az éléskamrában!

-Na és mit csináltál vele?

-Vele semmit sem, csak a macskával.

-Mit csináltál a macskával?

-Bezavartam őt is az éléskamrába.

 

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.